Humour (pour poster les blagues, les fichiers rigolos... )

* On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !
* On ne dit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris"
* On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"
* On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
* On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
* On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
* On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
* On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
* On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
* On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
* On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
* On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
* On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
* On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
* On ne dit pas démanger, mais vomir.
* On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
* On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
* On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
* On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
* On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
* On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
* On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
* On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
* On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
* On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
* On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
* On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
* On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
* On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
* On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
* On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
* On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
* On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking
souterrain.
* On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
* On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher
une caisse.
* On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
* On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

En ce moment j'adore l'humour japonais : http://leilujapan.free.fr/exit.php?url_id=657&entry_id=96

moi j'adore l'humour de françois perusse en ce moment
du genre :
-Il faut que je me fasse dédomager
-Ouais c'est ça vas te faire des diots va manger et on en reparle...

(bon biensur quand on l'entends ça va mieux que quand on le lit)

J'aime bien la vidéo de Ping pong! Voila quelques images rigolotes!

albert dupontel est génial dans son genre

vous trouverez des extraits sur son blog
http://www.albertdupontel.com/saledvd/saledvd.html

Pour faire fuir un garçon (ou une fille !) particulièrement abruti(e) :
lui poser quelques questions pièges afin de brouiller son cerveau et de le plonger dans un coma provisoire. Pendant que ses neurones seront endoloris, vous pourrez prendre la fuite.
Voici donc une série de questions pièges qui déclencheront la paralysie de son cerveau (attention ! ne pas poser toutes les questions d'un coup : risque de graves dommages cérébraux !)

Question n°1 : Quel est le synonyme de "synonyme" ?
Question n°2 : Pourquoi les Kamikazes portaient-ils des casques ?
Question n°3 : Quand on prend une photo à côté de Mickey, est-ce que la personne à l'intérieur du costume sourit ?
Question n°4 : Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par dessus son pantalon ?

Bonne réflexion...


Cinéma :
Grâce au cinéma, le public peut vraiment enrichir ses connaissances. Le cinéma, c'est la culture.
Voici une liste rapide de toutes les choses intéressantes qu'on apprend grâce au cinéma :

- Un inspecteur de police ne peut résoudre une affaire que lorsque son supérieur lui a retiré son badge et l'a suspendu de ses fonctions.
- Dans n'importe quelle ville, il y a toujours de la place pour se garer juste devant le bâtiment où l'on se rend.
- Si l'on a envie de danser dans la rue, tous les gens que l'on croisera connaîtront la chorégraphie.
- La plupart des ordinateurs portables en vente dans le commerce sont suffisamment puissants pour paralyser les systèmes informatiques d'un envahisseur extraterrestre classique.
- Quand on reprend connaissance après avoir reçu un violent coup sur la tête, on ne souffre jamais d'un traumatisme crânien.
- Dans tous les commissariats, on fait passer des tests aux policiers pour être sûr de leur attribuer un partenaire avec lequel ils n'ont absolument aucun point commun.
- Quand ils sont seuls entre eux, les étrangers préfèrent tous parler Français plutôt que leur langue d'origine.
- On peut ouvrir n'importe quelle serrure en quelques secondes avec une simple carte de crédit ou un trombone (sauf quand la porte permet de sortir d'un bâtiment en feu ou sur le point d'exploser).
- Une clôture électrique suffisamment puissante pour tuer un dinosaure ne causera pas de traumatisme durable à un enfant de huit ans.
- De manière générale, le journal télévisé annonce des informations qui vous concernent personnellement au moment précis où vous allumez la télévision.

[/u]

pas mal!!! héhé

énorme

Un jeune curé, très angoissé a été incapable de prononcer un seul mot le
jour de son premier sermon . Il demande conseil à l'archevêque pour être à
la hauteur le dimanche suivant.
Ce dernier lui propose de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand
verre d'eau pour être plus détendu...
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se senti si bien qu'il aurait pu
parler n'importe où, et dire n'importe quoi.
De retour à la sacristie apr è s la messe, il trouve une lettre, laissée
par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau et non quelques gouttes d'eau dans un grand verre de vodka.
Ensuite je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu
aujourd'hui ne se reproduise pas:

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,
évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12
4. Les apôtres étaient 10 et pas 7 et aucun n'était nain.
5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C. &
Co "
6. Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute ".

7. Vous ne devez pas parler du pape en disant " le parrain".

8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9. L 'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque .

10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

11. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin
de messe.

12. Les pécheurs iront en enfer et non " se faire enc... ".
13. L 'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans toute l'église .

14. L 'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme " le
travello en jupe ", c'était moi .

Sincèrement. L'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

ahahahahahahahahahaaa exellent!!!!!!!

c'est Jésus qui revient sur terre . Les journalistes accourent pour lui poser des questions et au bout d'un moment ils lui demandent de leur prouver que c'est bien Jesus! Alors celui ci dit : "ok je vais marcher sur l'eau" . Il commence alors à marcher sur l'eau ... au bout d'un moment il commence à couler. Tous les journalistes croient qu'il a menti mais celui ci se defend : "eh vous croyez que c'est simple de marcher sur l'eau les pieds troués !!!!! "

énorme !!

Et Le Chat , vous aimez?

ouais j'ai toujour adoré le chat je trouve les jeu de mots super bien trouvés c'est excellent !

J'aime bien aussi le Chat (même si ça dépend des fois, comme tous dessins humouristiques).


S'il y a quelque chose qui m'avait bien fait marrer (mais qui peut paraître effarant aux profs et autres) lorsque je bachotais mon bac, ce sont les fameuses "perles du bac", à conseiller pour tous ceux qui sont en terminale, on se sent tout de suite mieux (même si c'est inventé)

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Comme souvent, le peuple s'en est pris a un bouc et mystère.
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Il fut condamne après un procès en bonnet de forme.
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Le marche capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.
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Les français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
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Le cachet de la poste faisant mal au foie.
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Les liquides sont incompréhensibles.
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En 1934, Citroen révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
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La terre rote sur elle-même.
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Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique.
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Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.
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La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort a la guerre.
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L'indice de fécondité doit être égal a deux pour assurer le
renouvellement des generations parce qu'il faut être deux pour faire un
enfant. On peut s'y mettre a trois ou quatre mais deux suffisent.
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En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites a cause des vieux qui refusent de mourir.
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Les Égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.
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Les Amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes.
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Les empereurs organisaient des combats de radiateurs.
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César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia car Vercingétorix avait toujours la gaule.
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Clovis mourut à la fin de sa vie.
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Charlemagne se fit châtrer en l'an 800.
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Les mauvais élèves étaient souvent décapités.
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Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses.
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La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.
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Les enfants naissaient souvent en bas age.
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Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle.
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L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.
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Les nuages les plus chargés de pluie, sont les gros cunnilingus.
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Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.
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La Chine est le pays les plus peuplé avec un milliard d'habitants au kilomètre carré.
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Pour mieux conserver la glace, il faut la geler.
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Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
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Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
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La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
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Autrefois, les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules.
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Les fables de La fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.
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Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt.
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Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'Ange et le Homard de Vinci.
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Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.
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Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
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Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
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Les poissons sont bien adaptés à l'eau. On dit qu'ils ont le pied marin.
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Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à l400 mètres.
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La femelle du corbeau s'appelle la corbeille.
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Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules.
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Les escargots sont tous des homosexuels.
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L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
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Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle.
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Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur.




Y en a... vraiment

oui je les avais deja toutes et je les ai sortis l'année derniere lorsque j'etais en terminale on se les etaient fais passé dans la classe, crise de fou rire garanti

comme ça tu te dis que tu peux pas faire pire que ces idiots

Samgriss a écrit:Et Le Chat , vous aimez?

Le chat c'est excellent! J'adore!

Vous voulez les miennes, de perles du Bac ? En première, au bac de Français, j'avais pris la dissert' sur Baudelaire et son recueil Le spleen de Paris.
Et bah pour parler de Baudelaire, j'ai quand même réussi à dire qu'il avait voyagé aux Antilles (en fait il était allé à la Réunion...), et j'ai cité un de ses poèmes en l'intitulant "Les nuages" (en fait c'était "Le confiteor de l'artiste"... un titre autrement plus profond...)...

Je sais pas ce qui m'a pris, parce que je suis une fervente littéraire, ça devait être le stress...
Shame on me, mais ça fait rire quand je raconte

Un gaillard fait la queue à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment :
"Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en souriant:
"je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et m'enfilait un concombre dans le cul ?"
"Euh, non", répond-elle, "je suis le professeur d'anglais de votre fils !!!"

Alors que je vous raconte tout ça, ça a rapport avec une "série", mais c'est tellement ridicule que je n'ose créer un topic sur la série correspondante --> Smallville

Je vous plante le cadre : diffusion du premier épisode la saison 5 de la série aux Etats-Unis.
Et nouveau générique pour marquer l'occasion...


Et ceux qui ont réalisé le générique n'ont rien trouvé de mieux que se tromper en orthographant le nom de l'actrice principale qui joue Lana (Kristin Kreuk)

La preuve :





Bilan : Après 4 ans, ils ne savent toujours pas comment écrire son nom...

oh les boulets

ptit mail de ma grand mére... avec plein de ptites blagues bien sympa! je vous les mets:

- En cette période de rentrée des classes ...

As-tu entendu parler de l' histoire de cette instit en dernière année de
maternelle?
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et , en effet,

elles sont vraiment dures à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes
sont
chaussées et le gamin lui dit: "elles sont à l'envers maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet,
les
bottes sont à l'envers.
Bref..., nouvelle galère pour les enlever, et elle réussi à garder son
calme
jusqu'à ce que les bottes soient re-chaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin dit: "c'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
elle
se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant.
"Bon, allez, on les enlève" dit-elle et elle se met au boulot. Le gamin
poursuit : "c'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a
dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer et entreprend de lui re- re- mettre se
bottes.

Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , son cache-nez et

demande "où sont tes gants?".
"Je les ai mis dans mes bottes.."
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Trois hommes discutent entre eux de la taille de leur douce moitié.
L'un dit:
- Moi, ma femme a une taille de guêpe. Ce soir je vais la piquer.
Le deuxième dit:
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle. Ce soir je vais la sauter.
Et le troisième dit:
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant. Ce soir je vais la tromper...

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Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de
paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les
sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en
toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les
installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de
risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur (qui est champion), appuie sur le champignon (un peu).
Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie....
Le chauffeur accélère encore un peu.
Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de
plein fouet un platane.
Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôôôôtres...


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Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le
veux
en cachet ou en suppositoire ?

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Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
- Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre
!
- Comment cela ? interroge son notaire de voisin, interloqué, elles
sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux
fois plus que la mienne ?
Et Mustapha de répondre :
- Moi j'habite à coté d'un notaire, vous à coté d'un arabe.

Un patient gravement malade est à l'hôpital.
La famille est réunie dans la salle d'attente.
Un médecin entre, fatigué et dit désolé :
"Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de
survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge."
La famille reste abasourdie
Un des membres demande : "Combien coûte un cerveau ?"
"Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau
d'homme, 200 Euros un cerveau de femme "
Aors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la
famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question :
"Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? "
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
"Les cerveaux de femme coûtent moins, car se sont les seuls
à avoir été utilisés"

Bisous aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire.
Salutations aux femmes qui ont souri à la fin ! ! !

j'ai rigoler au milieu.... mdr!!!!