Humour (pour poster les blagues, les fichiers rigolos... )

Azertynin a écrit:

miklhomme a écrit:

je proteste contre ces propos sexistes et j'efface donc ce topic... sans préavis

Nan j'déconne

mais quand on est pas tous des salauds

Une petite couche de plus ne fera pas de mal.

Un homme entre dans une librairie et interroge la vendeuse pour trouver un bouquin qu'il cherche.
- pardon madame, pourriez-vous m'indiquer où trouver "l'homme, sexe fort" s'il vous plait?
- les livres de science fiction sont au sous sol monsieur !"

, celle sur les blonde est pas mal non plus.

miklhomme a écrit:

Mily0 a écrit:

Ana a écrit:Une fée dit à un couple marié : " Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu"
La femme dit alors : "je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré".
La fée agite sa baguette magique et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : "euh... c'est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."
La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...
La fée fait un cercle avec sa baguette magique et... abracadabra ! Soudain, le mari a 90 ans!
...
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes.

Entièrement d'accord !!! lol

je proteste contre ces propos sexistes et j'efface donc ce topic... sans préavis

Nan j'déconne

mais quand on est pas tous des salauds

on le sait

J'en ai une autre ....

Et si…et si…et si…
C'est un gars qui veut un boulot de contrôleur ferroviaire. On lui demande de rencontrer un inspecteur pour passer des tests. L'inspecteur commence à lui poser des questions :
- Que faites-vous si vous réalisez que deux trains allant en sens contraire utilisent la même voie ?
- Dans ce cas je change un des trains de voie.
- Et si la commande électrique ne répond pas ?
- Alors je laisse tomber l'électronique pour aller actionner le levier manuel sur la voie elle-même.
- Et si le levier manuel a été frappé par la foudre ?
- Alors je retourne à mon poste d'aiguillage en courant pour prévenir par téléphone le poste d'aiguillage précédant de faire le nécessaire.
- Et si la ligne est occupée ?
- Alors je quitte le poste d'aiguillage et je courre vers le poste téléphonique d'urgence situé au passage a niveau.
- Et si ce poste a été détruit par des vandales ?
- Oh... Alors je vais en courant jusqu'au village prévenir mon oncle Roger !
- Ah tiens ? Et pourquoi cela ?
- Parce qu'il n'a jamais vu de catastrophe ferroviaire...

qu'est ce qu'un taureau avec un string ???
Une vache folle

Quelles sont les mensurations de Maïté ?
90-60-90 et pareil pour l'autre jambe

Mr et Mme Whowhowho ont 4 fillles...
Leslie Irene Dupharde Alexandrie

Mr et Mme Bonneau ont un fils...
Jean

La greffe…Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé :
" Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau.
C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. "
La famille reste abasourdie. Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "
" Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euro pour un cerveau d'homme, 200Euro un cerveau de femme "
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? "
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : " Les cerveaux des femmes coûtent moins, car ce sont les seuls à avoir été utilisés "

Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire.
Bisous aux femmes qui ont souri à la fin ! ! ! !

Les différents stades de la colère…
Un professeur de psychologie commence son cours :
" Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère".
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
"Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?"
- "Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro"
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
"Vous venez d'assister à la phase de mise en condition."
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
"Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!"
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
"Voilà enfin le niveau ultime de la colère".
Là-dessus, un étudiant lève la main :
"Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
"Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?"

Le canard et le ...
C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
Vient un crocodile qui lui demande:
"Hé, canard, pourquoi pleures-tu?"
"Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff, sniff..."
"Hé binn , t'es un canard, bien sûr", dit le crocodile, " regarde :
bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard, quoi ! !
"Chic alors, ! j'suis un canard ! ! !" rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
"Dis, et toi, tu es quoi ?"
"Devine !" dit le crocodile
"Hum" dit le canard, "queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... t'es Italien ?"

ENFANT - Dis Papa…
En arrivant de l'école, le jeune Émile va voir son père.
- Papa, comment commencent les guerres ?
- Eh bien, mon gars, imaginons que les États-Unis et l'Afghanistan ont une divergence d'opinion...
- Un instant, intervient la maman. Pourquoi prends-tu des Talibans et des Américains comme exemple ?
Après ça Émile va raconter des choses à l'école et il va se mettre plein de gens à dos.
- Voyons donc, ma femme! Il faut raconter les choses telles qu'elles sont.
- Non, non et non. Tu simplifies toujours trop les choses et tu vas nous attirer des ennuis.
- Écoute bien, c'est juste un exemple...
- C'est à toi de m'écouter : c'est une vraie honte de raconter des histoires comme ça. Si tu ne sais pas de quoi tu parles, ferme-là !
Et la mère s'en va, fâchée.
- Papa, intervient Émile, je crois que je comprends maintenant comment les guerres commencent.

La petite souris...
Je travaille pour une organisation qui livre des repas dans un foyer pour personnes âgées, et j'ai l'habitude d'amener ma fille de 4 ans avec moi. Les divers accessoires, particulièrement les cannes et les fauteuils roulants l'intriguent beaucoup. Hier, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier. Comme je me préparais pour la suite inévitable de questions, elle se tourne, et chuchote...
- Maman! Maman! La fée des dents ne croira jamais ça!

alors celle la

Heather a écrit:

Fabuleux, absolument fabuleux.
Ou t'as trouvé ça ???? C'est génial.

charly a écrit:
Ou t'as trouvé ça ???? C'est génial.

Si vous saviez tout ce qui circule sur le réseau intranet du Ministère des Finances (mais moi, je dis ça... j'ai rien dit, hein ? )

C'est génial

bien !!

[Je continue un petit peu alors...]

Source
--> http://mapubamoi.canalblog.com/
--> http://sarkozix.canalblog.com/

Quelques unes qui m'ont bien fait rire

Le grand homme


L'unité du parti


'Je vous ai compris..euh..vu'


Pour les cinéphiles

Excellent !!!!!!!

Deux trois petites en passant ...

Pour ces messieurs ... pour me faire pardonner ... une devinette :
Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande "Tu regardes quoi ?"
En répondant : "la poussière !"

Ah ! La science et les enfants ...
Le petit Arnaud vient de se faire prendre par son papa en train de boire
de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Arnaud dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Arnaud, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

Et pour finir, celle-ci qui me fait bien sourire :
Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis. Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C'est bizarre...
- Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas.
« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite.
Je t'embrasse très fort. Thomas. »
Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche.
Je t'embrasse fort. Maman »

POESIE
Je ne t'aime plus !
Je mentirai si je disais que
Je te désire comme je t'ai toujours désiré !
J'en suis sûr que
Rien ne fut vain
Je sens en moi que
Tu ne signifies plus rien
Je ne pourrais plus dire que
Je nourris un grand amour
Je sens de plus en plus que
Je t'ai déjà oublié !
Et plus jamais je n'utiliserai la phrase Je t'aime !

Relis-le de bas en haut...it’s so magic !

Les meilleurs amants…Une grande voyageuse fait part de son expérience :
- Pour moi, dit-elle, les meilleurs amants du monde, ce sont les Italiens. Je comparerais une nuit d'amour avec l'un d'eux à un succulent repas qu'on déguste pendant une heure : d'abord, ils vous servent de délicieux hors-d'oeuvre, puis vient le plat de résistance, lui-même suivi des desserts, sans oublier la cerise sur le gâteau. Le tout accompagné d'un pétillant vin d'Asti.
- Et les pires amants ?
- Sans aucun doute, les Américains. Ils appliquent la méthode McDo : un hamburger sans goût qu'ils vous servent en trois minutes sans y mettre le moindre sentiment

Noël dans le désert... (désolée ..)
C'est deux Belges en plein désert qui font le Paris Dakar :
- Il va neiger...
- Ben oui, regarde, ils ont sablé la route !

Une brève...
Le père parle à son fiston de 5 ans
- Tu dois manger tous les épinards si tu veux devenir fort comme papa.
- Non. Je ne veux pas être fort comme toi. Je veux être « boss » comme maman.

La vengeance des blondes !
Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?
- La femme invisible.
Qui fabrique les soutiens-gorge pour les brunes ?
- Petit Bateau.
Comment appelle-t-on un bel homme accompagnant une brune ?
- Un otage.
Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique ?
- Avez-vous jamais vu une sorcière blonde ?
Comment savoir si une brune passe devant un chantier de construction ?
- Les gars arrêtent de siffler.
Qu'est-ce que des préliminaires pour une brune ?
- 3 heures à saouler le gars et 6 heures à supplier.

Un peu de finesse...
Parfois, quand vous êtes triste, personne ne voit votre chagrin...
Parfois, quand vous pleurez, personne ne voit vos larmes...
Parfois, quand vous êtes heureux, personne ne voit votre sourire...
Parfois, quand vous riez, personne ne voit votre joie...
Mais pétez seulement juste une fois ...

Son premier salaire...
Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...
L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros. Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. Elle dit à sa fille que le temps était venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son argent. A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire, demande à la fillette comment elle a réussi à obtenir une paye à un si jeune âge.
- J'ai travaillé dans la construction avec des monsieurs à côté de chez nous. On construit une maison!
La caissière, toujours impressionnée, demande à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Seulement si ces enculés de chez bigmat se décident à nous livrer ce putain de gyproc de merde !!

No comment...
http://img304.imageshack.us/my.php?image=test9rh.png

AxL a écrit:No comment...
http://img304.imageshack.us/my.php?image=test9rh.png

Mais faut pas abuser quand même, c'est juste que c'est désagréable à lire, quand ya des fautes...

C'est pas mal en effet

En voici une pas mal :

C'est un parisien, monsieur P., et un marseillais, monsieur M. qui
sont les deux candidats de l'émission "les chiffres et les lettres".

- le présentateur: "Monsieur P, c'est à vous, choisissez une lettre"
- P : " consônne " (le ô c'est pour indiquer l'accent parisien)
- M, un peu énervé par l'accent pointu parisien :
"consaunne" (vous l'avez compris, le " au " de consonne insiste sur
le léger accent marseillais de monsieur M.)

- P : "consônne"
- M : "consaunne"
- P : "consônne"
- le présentateur se permet d'intervenir : "messieurs, je vous
rappelle que vous devez choisir 7 lettres, et que vous disposez
également de voyelles...."
- M : "consaunne"
- P : "consônne"
- le présentateur un peu stupéfait : "dernière lettre. A vous monsieur
M.
Après 6 consonnes, peut-être serait-il judicieux de changer ?"
- monsieur M réfléchit: ".........consaunne !"
- le présentateur totalement désabusé : "monsieur P, avez vous un mot
avec 7 consonnes ?????"

- P : "non, j'ai rien"
- le présentateur : "On pouvait s'y attendre. Et vous, monsieur M ?"
- M : "7 lettres"
- le présentateur : "vous êtes sûr ?"
- M : "oui, oui : P - S - G - C - D - P - D"

http://www.debilitron.com/debilitage/debilit.php?PHPSESSID=5a0c044d461a7b26b196b2ba32629c6d&surmouche=debiliter&force=1&target=http%3A%2F%2Fwithoutatrace.forumactif.com%2F

c'est super!!! on peut méme aller de page en page!!!

- M : "7 lettres"
- le présentateur : "vous êtes sûr ?"
- M : "oui, oui : P - S - G - C - D - P - D"

Excellent Samgriss !!!!!!!!!

Azertynin a écrit:http://www.debilitron.com/debilitage/debilit.php?PHPSESSID=5a0c044d461a7b26b196b2ba32629c6d&surmouche=debiliter&force=1&target=http%3A%2F%2Fwithoutatrace.forumactif.com%2F

c'est trop bon !

Je suis d'accord avec toi

Voici une bonne parole envoyée par une amie hongroise...

Comment éviter la grippe aviaire ?