Re: Humour (pour poster les blagues, les fichiers rigolos... )

charly Jeu 6 Oct - 23:10

j'adore

Samgriss Ven 28 Oct - 19:39

Noël à Ajaccio

C'est bientôt Noël à Ajaccio. Le père dit au petit
Dominique Antoine, cinq ans :
- " Doumé, as-tu fais ta lettre au petit Jésus pour lui commander tes
cadeaux de Noël ? "
- " Non, Papa. "
- " Alors va dans ta chambre et écris la tout de suite, je la posterai
demain." Dominique Antoine s'installe devant son pupitre, prends une
feuille et commence sa lettre :
- " Cher petit Jésus, j'ai été très sage et j'ai bien travaillé à l'école... " Il s'interrompt et se dit :
- " Un Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout à quelqu'un
qu'on ne connaît pas! " Il déchire la lettre et recommence sur une autre feuille:
- " Petit Jésus, pour Noël, je veux ... "
Il s'arrête à nouveau. Je ne le connais pas, il ne me connaît pas,
qu'est-ce qui prouve que j'aurais ce que je veux ? Alors, le petit
Dominique Antoine va chercher la statue de la Sainte Vierge sur sa table de nuit, la
roule dans un journal, la ficelle et la glisse sous son matelas. Il reprend une feuille et écrit :
- " Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère...

Samgriss Ven 28 Oct - 19:42

Campagne pour le port du préservatif:

Humour (pour poster les blagues, les fichiers rigolos... ) - Page 2 Solobollock6yn.th

Humour (pour poster les blagues, les fichiers rigolos... ) - Page 2 Fogielariane0js.th

Humour (pour poster les blagues, les fichiers rigolos... ) - Page 2 Nikosbocolini1fy.th

charly Ven 28 Oct - 20:41

dans la serie mr et madame

Mr et madame Oukoi ont 2 fils comment s'appellent ils ?

TED et BILL

Mr et Madame Wowoh ont 4 filles, quel est leurs noms ?
Leslie, Irène, Dupharde, Alexannnndrie... je sais "dupharde c'est bizar mais c pas de moi !

Voila !! Laughing

moi je toruve ça lourd mais ca me fait toujours rire.

petiteréveuse Sam 29 Oct - 16:04

oh mé que s'est marrant ici Laughing

!!!!!!!
alors moi je s'est pas s'y vous connaicer ou si sa va vous faire rire mais je vais vous donner une adresse quand méme Embarassed

http://www.htf.free.fr/
donc voilou!!! Razz

charly Sam 29 Oct - 19:28

je suis une inconditionnelle d'happy tree friends je me demande memem pourquoi j'ai pas mis un lien plus tot !!
c'est enorme !!
Dégueulasse mais enorme Mr.Red

charly Dim 6 Nov - 13:15

Sinon un site trop marrant, c'est celui de Laurent baffie,
allez sur ce site, apres l'intro vous verrez la tete de laurent baffie façon "puzzle" allez dans le menu "Sons" et ecoutez les sketchs au telephone

Je vous assure ça vaut le détour Laughing

Bref, vous comprendrez mieux en allant sur le site

http://www.laurentbaffie.com/

Samgriss Dim 20 Nov - 0:14

Quelques anecdotes du coté du service clients Orange:

Tout d'abord, il faut savoir que dans la bouche des clients, certains mots ou nom sont légèrement déformés. Par exemple:
le code PIN que vous connaissez tous se transforme trés régulièrement en code PIN'S,
le code PUK( demandé suite à trois code pin erronés) devient le code PUNK.
Et un peu moins souvent mais ça arrive de temps en temps la marque de mobile NOKIA devient NIOKA!

Identification du client:
Moi: Bonjour, bienvenue chez Orange!
Client: Bonjour, je vous appelle parce que mon mobile ne marche plus!
Moi: D'accord, on va regarder, donnez moi votre nom et votre numéro de téléphone s'il vous plait!
Client:Oui, monsieur SVENOJAH Patrick (je me souviens plus du véritable nom mais ça ressemblait à du Polonais), S comme Sophie, V comme Véronique, E comme Emilie, N comme Nathalie, O comme Olivier, J comme Jean, A comme Anne, H comme Henri.(déjà a ce niveau de la conversation je commence à éloigner mon micro de la bouche pour éviter que le client entende qu'a la fois je m'impatiente et j'ai envie de rire), mon adresse 8 rue des oliviers, 75000 Paris(je lui ai pas demandé son adresse et j'ai le temps d'échanger 1 petit mot avec ma collègue), mon téléphone 0142566325.
Bon là il faut prendre les choses en main,
Moi:(Impatiente tout en essayant de rester agréable)Votre numéro de téléphone portable s'il vous plait Mr SVENOJAH!

Et une petit dernière pour le moment qui n'est pas arrivée à moi mais à une de mes collègues:
Conseillère Clientèle: Bonjour, bienvenue chez Orange!
Client: Bonjour je voudrait recharger mon téléphone mais je n'y arrive pas!
CC: D'accord, par quel moyen vous voulez faire le rechargement? Par mobicarte ou par carte bancaire?
Client: Par carte bancaire.
CC: Et qu'est ce qui se passe exactement quand vous essayez de faire le rechargement?
Client: Et ben rien, je n'arrive pas à rentrer la carte bancaire dans le téléphone!
CC: MDR (ne peut plus rien dire)

Il y aussi un peu la meme avec un client qui voulait savoir ou il fallait mettre la pélicule dans le téléphone pour pouvoir prendre des photos!

Voilà, voilou!

miklhomme Dim 20 Nov - 0:29

Samgriss a écrit:Il y aussi un peu la meme avec un client qui voulait savoir ou il fallait mettre la pélicule dans le téléphone pour pouvoir prendre des photos!

Voilà, voilou!

Milie Dim 20 Nov - 0:41

Samgriss a écrit:Quelques anecdotes du coté du service clients Orange:

Tout d'abord, il faut savoir que dans la bouche des clients, certains mots ou nom sont légèrement déformés. Par exemple:
le code PIN que vous connaissez tous se transforme trés régulièrement en code PIN'S,
le code PUK( demandé suite à trois code pin erronés) devient le code PUNK.
Et un peu moins souvent mais ça arrive de temps en temps la marque de mobile NOKIA devient NIOKA!

Identification du client:
Moi: Bonjour, bienvenue chez Orange!
Client: Bonjour, je vous appelle parce que mon mobile ne marche plus!
Moi: D'accord, on va regarder, donnez moi votre nom et votre numéro de téléphone s'il vous plait!
Client:Oui, monsieur SVENOJAH Patrick (je me souviens plus du véritable nom mais ça ressemblait à du Polonais), S comme Sophie, V comme Véronique, E comme Emilie, N comme Nathalie, O comme Olivier, J comme Jean, A comme Anne, H comme Henri.(déjà a ce niveau de la conversation je commence à éloigner mon micro de la bouche pour éviter que le client entende qu'a la fois je m'impatiente et j'ai envie de rire), mon adresse 8 rue des oliviers, 75000 Paris(je lui ai pas demandé son adresse et j'ai le temps d'échanger 1 petit mot avec ma collègue), mon téléphone 0142566325.
Bon là il faut prendre les choses en main,
Moi:(Impatiente tout en essayant de rester agréable)Votre numéro de téléphone portable s'il vous plait Mr SVENOJAH!

Et une petit dernière pour le moment qui n'est pas arrivée à moi mais à une de mes collègues:
Conseillère Clientèle: Bonjour, bienvenue chez Orange!
Client: Bonjour je voudrait recharger mon téléphone mais je n'y arrive pas!
CC: D'accord, par quel moyen vous voulez faire le rechargement? Par mobicarte ou par carte bancaire?
Client: Par carte bancaire.
CC: Et qu'est ce qui se passe exactement quand vous essayez de faire le rechargement?
Client: Et ben rien, je n'arrive pas à rentrer la carte bancaire dans le téléphone!
CC: MDR (ne peut plus rien dire)

Il y aussi un peu la meme avec un client qui voulait savoir ou il fallait mettre la pélicule dans le téléphone pour pouvoir prendre des photos!

Voilà, voilou!

Génial !!!!!!!!!! Je suis morte de rire !!
*essaye de reprendre ses esprits*
Je ne savais pas que ça existait des gens pareils !!! Même moi qui n'est pas de portable !!!! (les parents .......)

Azertynin Dim 20 Nov - 0:41

Humour (pour poster les blagues, les fichiers rigolos... ) - Page 2 MDR99

J'm'en lasse jamais.

http://phortail.org/blagues/perles-0059.html

charly Dim 20 Nov - 1:31

Samgriss a écrit:Quelques anecdotes du coté du service clients Orange:

Tout d'abord, il faut savoir que dans la bouche des clients, certains mots ou nom sont légèrement déformés. Par exemple:
le code PIN que vous connaissez tous se transforme trés régulièrement en code PIN'S,
le code PUK( demandé suite à trois code pin erronés) devient le code PUNK.
Et un peu moins souvent mais ça arrive de temps en temps la marque de mobile NOKIA devient NIOKA!

Identification du client:
Moi: Bonjour, bienvenue chez Orange!
Client: Bonjour, je vous appelle parce que mon mobile ne marche plus!
Moi: D'accord, on va regarder, donnez moi votre nom et votre numéro de téléphone s'il vous plait!
Client:Oui, monsieur SVENOJAH Patrick (je me souviens plus du véritable nom mais ça ressemblait à du Polonais), S comme Sophie, V comme Véronique, E comme Emilie, N comme Nathalie, O comme Olivier, J comme Jean, A comme Anne, H comme Henri.(déjà a ce niveau de la conversation je commence à éloigner mon micro de la bouche pour éviter que le client entende qu'a la fois je m'impatiente et j'ai envie de rire), mon adresse 8 rue des oliviers, 75000 Paris(je lui ai pas demandé son adresse et j'ai le temps d'échanger 1 petit mot avec ma collègue), mon téléphone 0142566325.
Bon là il faut prendre les choses en main,
Moi:(Impatiente tout en essayant de rester agréable)Votre numéro de téléphone portable s'il vous plait Mr SVENOJAH!

Et une petit dernière pour le moment qui n'est pas arrivée à moi mais à une de mes collègues:
Conseillère Clientèle: Bonjour, bienvenue chez Orange!
Client: Bonjour je voudrait recharger mon téléphone mais je n'y arrive pas!
CC: D'accord, par quel moyen vous voulez faire le rechargement? Par mobicarte ou par carte bancaire?
Client: Par carte bancaire.
CC: Et qu'est ce qui se passe exactement quand vous essayez de faire le rechargement?
Client: Et ben rien, je n'arrive pas à rentrer la carte bancaire dans le téléphone!
CC: MDR (ne peut plus rien dire)

Il y aussi un peu la meme avec un client qui voulait savoir ou il fallait mettre la pélicule dans le téléphone pour pouvoir prendre des photos!

Voilà, voilou!

mais il y a vraiment des gens completement débiles! c'est dingue

Holf Mer 23 Nov - 16:31

charly a écrit:
Samgriss a écrit:Quelques anecdotes du coté du service clients Orange:

Tout d'abord, il faut savoir que dans la bouche des clients, certains mots ou nom sont légèrement déformés. Par exemple:
le code PIN que vous connaissez tous se transforme trés régulièrement en code PIN'S,
le code PUK( demandé suite à trois code pin erronés) devient le code PUNK.
Et un peu moins souvent mais ça arrive de temps en temps la marque de mobile NOKIA devient NIOKA!

Identification du client:
Moi: Bonjour, bienvenue chez Orange!
Client: Bonjour, je vous appelle parce que mon mobile ne marche plus!
Moi: D'accord, on va regarder, donnez moi votre nom et votre numéro de téléphone s'il vous plait!
Client:Oui, monsieur SVENOJAH Patrick (je me souviens plus du véritable nom mais ça ressemblait à du Polonais), S comme Sophie, V comme Véronique, E comme Emilie, N comme Nathalie, O comme Olivier, J comme Jean, A comme Anne, H comme Henri.(déjà a ce niveau de la conversation je commence à éloigner mon micro de la bouche pour éviter que le client entende qu'a la fois je m'impatiente et j'ai envie de rire), mon adresse 8 rue des oliviers, 75000 Paris(je lui ai pas demandé son adresse et j'ai le temps d'échanger 1 petit mot avec ma collègue), mon téléphone 0142566325.
Bon là il faut prendre les choses en main,
Moi:(Impatiente tout en essayant de rester agréable)Votre numéro de téléphone portable s'il vous plait Mr SVENOJAH!

Et une petit dernière pour le moment qui n'est pas arrivée à moi mais à une de mes collègues:
Conseillère Clientèle: Bonjour, bienvenue chez Orange!
Client: Bonjour je voudrait recharger mon téléphone mais je n'y arrive pas!
CC: D'accord, par quel moyen vous voulez faire le rechargement? Par mobicarte ou par carte bancaire?
Client: Par carte bancaire.
CC: Et qu'est ce qui se passe exactement quand vous essayez de faire le rechargement?
Client: Et ben rien, je n'arrive pas à rentrer la carte bancaire dans le téléphone!
CC: MDR (ne peut plus rien dire)

Il y aussi un peu la meme avec un client qui voulait savoir ou il fallait mettre la pélicule dans le téléphone pour pouvoir prendre des photos!

Voilà, voilou!

mais il y a vraiment des gens completement débiles! c'est dingue

Je me demande comment ca peut exister, des "truffes" pareilles...

Ana Sam 26 Nov - 17:49

Le câlin 4 étoiles…Madame: Allez... S'il te plaît chéri?
Monsieur: Non. Laisse-moi tranquille.
Madame. Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
Monsieur: Après je ne saurai pas me rendormir.
Madame: Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.
Monsieur: Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit?!
Madame: Parce que je suis brûlante!
Monsieur: Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Madame: Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses
Monsieur: Si tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.
Madame: Alors tu ne m'aimes plus.
Monsieur: Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Madame: (sanglots)
Monsieur: (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné.
Madame: Qu'est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin d'éclairage?
Monsieur: Je ne trouve pas...
Madame: Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Monsieur: Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse?
Madame: Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien!
Monsieur: Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi

Proverbe chinois
Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable
que ce soit un âne !

Les générations…Un grand-père et sa petite-fille sont assis sur le banc d'un jardin public. La petite-fille demande:
- Dis papy, est-ce que c'est Dieu qui t'a créé?
- Oui ma petite fille, on peut dire ça. C'est Dieu qui m'a créé.
Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la charge.
- Papy, papy, est-ce que c'est Dieu qui m'a créée moi aussi?
- Mais oui, c'est lui aussi.
Alors la petite fille observe bien son papy de haut en bas pendant un long moment, puis elle sort un petit miroir de sa 'dînette' et observe soigneusement son reflet à elle pendant un long moment.
Le grand-père qui la regarde faire ne comprend pas bien les idées qui passent par la tête de sa petite-fille… puis soudain elle lui dit:
- Tu sais papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur boulot ces temps-ci...

BLONDE - Le retour !
Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche. - "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- "15 pouces....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!"
- "Hehoooooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"

Le saviez-vous ?
Pourquoi la galanterie impose de laisser passer les dames en premier ?
Cela date du temps des Henri IV et autres. En ce temps, les assassinats n'étaient pas si rares, et un des endroits préférés des assassins était le pas d'une porte. La précaution du moment était donc de laisser 'galamment' passer une femme en premier, pour qu'elle prenne le coup si un assassin était là...

Extraits de rapports authentiques...
On rigole, mais on ne se moque pas. Attention !!!
- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.
- Il lui bottait le derrière à tour de bras.
- L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.
- Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.
- Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.
- N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.
- Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.
- Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.
- Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.
- Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort ne nous décrive son agresseur.
- Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
- Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
- Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
- L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
- C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.
- Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.
- L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.
- La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.
- Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.
- Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.

AxL Sam 26 Nov - 19:20

charly a écrit:
mais il y a vraiment des gens completement débiles! c'est dingue

Plus que tu ne le crois... Sad

Milie Mar 29 Nov - 19:20

@ ana: trop bien (surtt celle de le blonde)

charly Mer 30 Nov - 13:10

ouais énorme tes blagues Ana, les extraits de rapports... que du bonheur ! Laughing

Céline Mer 30 Nov - 21:00

Azertynin a écrit:

J'm'en lasse jamais.

http://phortail.org/blagues/perles-0059.html

Merci pour le lien ! Je suis morte de rire devant mon écran... Laughing

Ana Jeu 1 Déc - 12:27

Une fée dit à un couple marié : " Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu"
La femme dit alors : "je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré".
La fée agite sa baguette magique et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : "euh... c'est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."
La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...
La fée fait un cercle avec sa baguette magique et... abracadabra ! Soudain, le mari a 90 ans!
...
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes. Wink

Adeline Jeu 1 Déc - 13:14

Ana a écrit:Une fée dit à un couple marié : " Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu"
La femme dit alors : "je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré".
La fée agite sa baguette magique et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : "euh... c'est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."
La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...
La fée fait un cercle avec sa baguette magique et... abracadabra ! Soudain, le mari a 90 ans!
...
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes.

Humour (pour poster les blagues, les fichiers rigolos... ) - Page 2 MDR-mort-de-rire

Milie Jeu 1 Déc - 21:43

Ana a écrit:Une fée dit à un couple marié : " Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu"
La femme dit alors : "je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré".
La fée agite sa baguette magique et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : "euh... c'est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."
La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...
La fée fait un cercle avec sa baguette magique et... abracadabra ! Soudain, le mari a 90 ans!
...
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes.

Entièrement d'accord !!! lol

Amandine Jeu 1 Déc - 22:16

miklhomme Jeu 1 Déc - 22:50

Mily0 a écrit:
Ana a écrit:Une fée dit à un couple marié : " Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu"
La femme dit alors : "je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré".
La fée agite sa baguette magique et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : "euh... c'est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."
La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...
La fée fait un cercle avec sa baguette magique et... abracadabra ! Soudain, le mari a 90 ans!
...
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes.

Entièrement d'accord !!! lol

je proteste contre ces propos sexistes et j'efface donc ce topic... sans préavis Rolling Eyes

Nan j'déconne Mr. Green

mais quand on est pas tous des salauds Wink

Azertynin Ven 2 Déc - 0:48

miklhomme a écrit:

je proteste contre ces propos sexistes et j'efface donc ce topic... sans préavis

Nan j'déconne

mais quand on est pas tous des salauds

Une petite couche de plus ne fera pas de mal. Mr. Green

Un homme entre dans une librairie et interroge la vendeuse pour trouver un bouquin qu'il cherche.
- pardon madame, pourriez-vous m'indiquer où trouver "l'homme, sexe fort" s'il vous plait?
- les livres de science fiction sont au sous sol monsieur !"

Mr.Red

Azertynin Ven 2 Déc - 0:53

Le retour des blondes :

C'est l'histoire d'une rousse, d'une brune et d'une blonde qui se retrouvent dans une salle. C'est dans cette salle que repose le Miroir de la Vérité. Si une personne ne dit pas la vérité devant ce miroir, elle est directement aspirée dans le néant.
La rousse commence : "Je pense être la plus belle des rousses ! " s'exclame-t-elle. Et GLOURPS, elle est aspirée par le Miroir.
Arrive la brune. "Je pense être la plus intelligente des brunes." Et GLOURPS, elle est aspirée.
Arrive enfin la blonde. "Je pense..." : GLOURPS.

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