Humour (pour poster les blagues, les fichiers rigolos... )

J'ai un truc pas mal à vous monter
Les fameux Bushismes de Georges Bush

Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez Mac Donald.
Point important : C'est une histoire vraie et l'auteur du dossier a été embauché.
On peut donc être philosophe humoriste et travailler dans un empire de la restauration sauvage !!!

1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Herve
2. AGE: 28 ans
3. POSITION DEMANDEE ET VOS EXIGENCES: Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.
4. PRETENTIONS SALARIALES? 800 KF par an plus des actions de la compagnie payable d'avance. Si ce n'est pas possible, faites-moi une proposition, nous négocierons.
5. EDUCATION? Oui.
6. DERNIER EMPLOI OCCUPE? Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.
7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE? Beaucoup moins que ma valeur réelle.
8. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi)? Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.
9. RAISONS DU DEPART? Voir question 6.
10. HORAIRES DE DISPONIBILITE? N'importe quand.
11. HORAIRES SOUHAITES? De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.
12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES? Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.
13. POUVONS NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL? Si j'en avais un, je ne serais pas ici.
14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20KG? Ca dépend, 20 Kg de quoi
15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE? Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente mais ce n'est pas la question posée.
16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION? Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto
17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ? Seulement lorsqu'on m'embrasse.
18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS? Vivre aux Bahamas avec un Top Model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.
19. CERTIFIEZ -VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS? Non, mais je vous défie de prouver le contraire.
20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE? J'ai deux versions un peu contradictoires:
a. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain à se restaurer ou
b. Un fort endettement

Excellent

J'adore la réponse 20

http://phortail.org/blagues/illusion_optique-0802.html#ici

Je vous conseille à tous cette fabuleuse illusion d'optique, j'y croyais pas du tout au début mais en fait ça marche vraiment. Trop bizarre

il y en avait que j'avais déjà vu, mais c'est toujours aussi impressionnant

Ouah franchement, c'est trop bizarre lol !!
Et ça c'est trop con c'est la lettre d'une mère blonde à son fils :

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.
Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée.
Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des
accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à
déménager
plus loin.

La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas
sûre qu'elle fonctionne.

Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu
le linge depuis, mais bon...

Le temps ici n'est pas trop mauvais.
La semaine dernière il a plu seulement deux fois : la première fois, la
pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si
nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait
plus cher alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la
poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps
lors du déménagement.

Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la
cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de
la
maison ; quelle émotion !, c'est la première fois que ton père et moi
sortons
ensemble depuis des années.

Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube
en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes.
Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il
en est fier !

Il a sous lui à peu près 500 personnes : ils l'ont embauché pour couper
le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis
au monde son bébé, mais on ne sait pas encore quel sexe il a.
Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante.
Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi.
Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit
que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle était sûre
qu'il était bien d'elle.

Lucie lui a dit que oui.

Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille !

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme,
parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année
dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à
l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé
les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour
pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la
connais pas.

En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros
pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour.
Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe

c'est marrant !

Ptdrrr Excellent !!!!

Ca me fait penser que je devrais mettre qq perles de Josiane sur ce post (pour celles et ceux qui ne le savent pas, Josiane est la secrétaire dont je partage le bureau pendant mon stage. Josiane karaokète sur les "tubes" de france Bleue Gironde et passe ses journées au téléphone avec ses copines (à part si elle dit "nan, déconne pas" au président de la région, mais ça m'étonnerait ).
Bref, qq perles :
- "je t'annonce que je suis de nouveau célibataire (elle a plus de 50 ans), c'était plus possible ce gars. Même pas 3 semaines qu'on était ensemble, il voulait me transformer, que je lise des livres, que je m'habille "comme les femmes du Bassin d'Arcachon" (god!!). A croire qu'il voulait que je devienne brune"
- "ma voiture est en panne, mon beau frère me propose une batterie de Safrane, tu penses qu'elle fonctionnera sur ma voiture?" (....) "ben, c'est un 106, ma voiture, pourquoi, c'est pas standard ? "
- "demain est un autre jour, enfin, tu me comprends, demain, c'est pas aujourd'hui, c'est pas pareil, c'est différent" (Josiane, ou le dictionnaire des synonymes).
- "Il faut être combien pour changer une batterie, enfin, pour la porter je veux dire?"
- "j'ai chaud (on a 35°) en plus hier, j'ai testé mon nouveau radiateur-climatiseur et je l'ai mal réglé, il a chauffé toute la nuit"
Bon, j'ai encore 3 semaines de stage probablement dans son bureau et ça ce n'est que les perles d'aujourd'hui - enfin celles où j'ai dû plonger sous le bureau pour ne pas hurler de rire

Une petite blague pour vous.

Une dame arrive devant une animalerie et remarque l'offre d'un perroquet à seulement vingt euros. La jeune femme interloqué par le pris aussi bas demande des explications au vendeur.

- Ben vous voyez madame il parfait ce perroquet mais il a un langage légèrement déplacé car il a vécu auparavant dans un bordel. Mais sinon il est tout ce qu'il y a de plus normal.

Intéressé par le prix elle décide de l'acheter se disant qu'elle s'habituera. Elle l'installe donc chez elle et sur le champ le perroquet lance.

- Nouveau bordel, nouvelles putes.

Légèrement choquée elle continue à vaquer à ses occupations. Arrive plus tard ses deux petites filles. Le perroquet dit alors.

- Nouveau bordel et deux nouvelles petites putes.

La mère explique alors à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage peut choquer. Plus tard rentre Robert, le mari, le père de famille qui reviens content du travail.

- Nouveau bordel, deux nouvelles petites putes mais toujours ce bon vieux Robert.

ohlala...elle est pas mal celle là lol

Hier, nous apprenions le décès de Raymond Devos, pour paraphraser Pierre Desproges je dirai que quand j’ai appris la nouvelle j’ai eu les larmes aux yeux, alors que quand j’ai appris la mort de Papon j’ai repris deux fois des nouilles !

Je voulais juste rendre un petit hommage au magicien des mots, je ne suis pas à la hauteur de son talent mais pour qu’il soit encore un peu parmis nous, les phrases en gras sont les siennes.
Ce texte n’est pas hilarant, mais comme Raymond Devos était un humoriste je l’ai quand mis dans la section humour !

Une rengaine, c'est un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux.

C’est une triste rengaine que j’ai dans la tête aujourd’hui. « Raymond Devos est mort. » Un flash radio sur France Inter. Une bouffée d’oxygène entre les matchs de foot abrutissant… Mais l’oxygène est pollué, et nous fait tousser. Je tousse, je tousse, jusqu’à en avoir les larmes aux yeux.

Du moment qu'on rit des choses, elles ne sont plus dangereuses.

Il est parti, sans vous retourner sur ce monde trop triste. Maintenant je me demande qui va nous faire rire… Le monde va devenir dangereux, trop dangereux.

Qui prête à rire n'est jamais sûr d'être remboursé.

Vou nous avez donné trop d’éclat de rire, trop d’espoir, nous ne pourrons jamais vous rembourser. Désolée. Je vais juste essayer de vous rendre un hommage maladroit, une bafouille stupide mais sincère.

Parce qu'il y a des magiciens qui vous promettent la lune... Moi, je vous promets le soleil !

Ce matin le ciel est bas, avec de gros nuages. Même le soleil est deuil…Vous l’avez pris avec vous, mais on ne vous en voudra pas : vous l’aviez bien mérité.


Si vous cassez un bout de bois en deux, il y a encore deux bouts à chaque bout.

C’est fou, c’est absurde ,c’est Devos. Vous faisiez des textes magnifiques sans queue ni tête, vous étiez le magicien des mots, une sorte d’arche de Noë de la langue française. Plus personne ne tient la barre… La langue française va s’échouer, certains mots trop petits, trop faibles vont couler et disparaître à jamais. Bientôt on ne dira plus aimer mais kiffer, on ne dira plus la mère mais la reum… Qu’est ce qu’on va devenir ?

J'ai été hier au cinéma. Voir un film en noir et blanc. Pas un film en couleurs : je suis en deuil.

Ce soir je vois comme les taureaux. En noir et blanc. Parce que je suis en deuil. Je me demande si je retrouverai la couleur un jour…

Est-ce que c'est en remettant toujours au lendemain la catastrophe que nous pourrions faire le jour même que nos l'éviterons ?

La question demeurera sans réponse, puisque vous n’êtes plus là … Voilà, une catastrophe que j’aurai voulu remettre au lendemain. Je sais que cela n’aurait pas pu l’éviter à tout jamais, mais un petit jour de plus, juste un…Pour rire, une dernière fois.

Etre raisonnable en toutes circonstances ? Il faudrait être fou...

Vous nous avez laissé ce n’est pas raisonnable… Vous n’êtes pas raisonnable.

La raison du plus fou est toujours la meilleure.

Alors vous aurez toujours raison. Tant pis pour nous.

Je crois à l'immortalité et pourtant je crains bien de mourir avant de la connaître.

Vous êtes mort mais vous êtes immortel. Impossible d’un point de vue rhétorique mais pas pour vous… Ce sera votre plus beau jeu de mot ! Le plus triste aussi… Un jeu de mo-rtel…
Chapeau l’artiste !



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Et puis, quelques autres citations que je n’ai pas pu caser… Mais qui prêtent à réfléchir.

J'adore être pris en flagrant délire.

Je connais un monsieur, c'est un auto-stoppeur professionnel. Il lui est arrivé un accident de travail... il a perdu le pouce !

J'ai un copain, il est pilote d'essai... enfin, il ne l'est pas encore ; pour l'instant, il essaie d'être pilote !

Moi, lorsque je n'ai rien à dire, je veux qu'on le sache !

Il buvait toutes mes paroles, et comme je parlais beaucoup, à un moment, je le vois qui titubait...

Vous savez, les idées elles sont dans l'air. Il suffit que quelqu'un vous en parle de trop près, pour que vous les attrapiez !

Un croyant, c'est un antiseptique.

Monsieur, ce que j'admire en vous, c'est que vous avez le courage d'être vous-même ; avec tout ce que cela comporte de ridicule !

- Est-ce que les histoires que vous racontez ne vous empêchent pas de dormir ?
- Si, mais comme ce sont des histoires à dormir debout, je récupère !

On ne sait plus ce que c'est que l'obscurité. A force de vouloir faire la lumière sur tout, on ne distingue plus rien !

Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche. Quand l'un avance, l'autre veut le dépasser. Et moi, comme un imbécile, je marche !

Je me suis remis à la clarinette. C'est ce qui rapproche le plus de l'anglais.

Ally a écrit:Ca me fait penser que je devrais mettre qq perles de Josiane sur ce post (pour celles et ceux qui ne le savent pas, Josiane est la secrétaire dont je partage le bureau pendant mon stage. Josiane karaokète sur les "tubes" de france Bleue Gironde et passe ses journées au téléphone avec ses copines (à part si elle dit "nan, déconne pas" au président de la région, mais ça m'étonnerait ).
Bref, qq perles :
- "je t'annonce que je suis de nouveau célibataire (elle a plus de 50 ans), c'était plus possible ce gars. Même pas 3 semaines qu'on était ensemble, il voulait me transformer, que je lise des livres, que je m'habille "comme les femmes du Bassin d'Arcachon" (god!!). A croire qu'il voulait que je devienne brune"
- "ma voiture est en panne, mon beau frère me propose une batterie de Safrane, tu penses qu'elle fonctionnera sur ma voiture?" (....) "ben, c'est un 106, ma voiture, pourquoi, c'est pas standard ? "
- "demain est un autre jour, enfin, tu me comprends, demain, c'est pas aujourd'hui, c'est pas pareil, c'est différent" (Josiane, ou le dictionnaire des synonymes).
- "Il faut être combien pour changer une batterie, enfin, pour la porter je veux dire?"
- "j'ai chaud (on a 35°) en plus hier, j'ai testé mon nouveau radiateur-climatiseur et je l'ai mal réglé, il a chauffé toute la nuit"
Bon, j'ai encore 3 semaines de stage probablement dans son bureau et ça ce n'est que les perles d'aujourd'hui - enfin celles où j'ai dû plonger sous le bureau pour ne pas hurler de rire

J'adore.

Ally...
Un sacré numéro cette Josiane !!

Hier, nous apprenions le décès de Raymond Devos, pour paraphraser Pierre Desproges je dirai que quand j’ai appris la nouvelle j’ai eu les larmes aux yeux, alors que quand j’ai appris la mort de Papon j’ai repris deux fois des nouilles !

Ah, Desproges, il nous a quitté beaucoup trop tôt et l'écoute intensive des CD de ses sketchs (l'intégrale, of course) me fait dire à chaque évènement "mais qu'en aurait-il dit?!!".
J'aimais bcp Devos, pas autant certes, mais c'est un grand nom du rire et de la finesse d'esprit, de l'humour aceré qui tire sa révérence.
Franchement, même si certains humoristes ont bcp de talent aujourd'hui, je doute qu'ils réussissent à les remplacer.

toute trop forte vos blagues !! mdr

C'est toto qui va voir samère tout content
- ta vu maman j'ai donné un sucre au chien et il a remué la queu
la mère prend deux sucres, les donnes à son fils et dit
- va donner ça à ton père

lol


J'aime bien les photos dans ce genre.

VOILA CE QUI ARRIVE LORSQUE L'ON SE TROMPE D'ADRESSE E-MAIL


Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !

A bientôt!!! ''

Trop fort

Hommage très touchant Aziliz...
Je connais peu Devos, mais on a un bouquin de ses sketchs à la maison (mon père aime beaucoup, il est allé le voir plusieurs fois). Il savait manier la langue comme personne, et c'est sûr que ça manquera dans le paysage humoriste actuel...

J'ai trouver cette video :
Les italien qui s'entrainnent pour la final :
http://www.humourr.com/divers/flash-254.html

Feerie21 a écrit:J'ai trouver cette video :
Les italien qui s'entrainnent pour la final :
http://www.humourr.com/divers/flash-254.html

Je crois que c'est valable aussi pour l'équipe du Portugal !

Incroyable !!!!

Lire le texte avant d'ouvrir la video.

Cette vidéo de publicité a été créée pour une voiture dans une agence publicitaire londonienne. En terminant l'enregistrement et en montant le spot, les techniciens ont remarqué qu'à côté de la voiture, il y avait quelque chose qui bougeait. Ca ressemblait à un nuage blanc, comme un esprit qui suivait la voiture. Après quelques recherches l'équipe d'enregistrement a découvert que l'année précédente, il y avait eu un accident mortel à l'endroit du tournage. Cette publicité n'a jamais été montrée au public à cause de cette "ombre blanche". En regardant attentivement la vidéo, faites attention à la partie avant de la voiture, juste au moment où elle sort du bosquet. A ce moment, on distingue le nuage blanc qui suit la voiture. Est-ce un fantôme ou un esprit ou simplement un nuage ? Regardez et jugez par vous-même.
En montant le volume, on peut entendre la personne qui filme faire un commentaire. Apparement, il a aussi reperé le nuage.


http://www.yousendit.com/transfer.php?action=download&ufid=6674887857480E99